Уролога. net

ДЕЖУРСТВО

Вообще дежурство — это особая статья в жизни врача. Ты его любишь и ненавидишь, ты скучаешь по нему и проклинаешь его…

В отделении — ни единого тяжелого больного, кроме дежурного доктора. Он пришел сюда на вторую ночь. Он хочет спать. Впервые в жизни он не спал подряд две ночи, кроме этого, активно работал днем: две нефрэктомии, пиелолитотомия, ассистенция при иссечении олеогранулемы… Двенадцать мелких операций в неотложке… куча историй болезней… Короче, кошмар очей любого хирурга.

Итак, дежурство… Обход. Почечная колика после дробления камня у пожилого мужчины… Купирована…

Сон. Сон в больнице, надо сказать, очень и очень поверхностный… Дежурный доктор где-то в районе четырех часов утра открыл глаза от неясного предчувствия. Понял, что вот-вот в дежурную комнату зайдет больной. Но, пока он не зашел, можно лежать. Больной (пожилой мужчина) заходит… Заходит без стука, очень тихо и медленно открывая дверь. У дежурного доктора глаза полуоткрыты, он с интересом наблюдает за этой картиной… Больной подходит к доктору, прислушивается, держится за поясницу. Наклоняется. Внимательно оглядывает дежурного доктора… И как заорет:

— О-о-о-ой, как почка болит… О-о-о-ой, помогите!

Доктор вскакивает… Молча, ибо понимает, что угроза отлучить от церкви данного больного никакого впечатления на него не произведет, осматривает его, делает укол в вену… (Отступление: если дежурный доктор хочет хороших отношений с медсестрами, то он их ночью ни за что не разбудит. За это сестры будут его боготворить и очень-очень-очень облегчат ему жизнь.)

Через четыре дня. Дежурный доктор, наученный горьким опытом, устанавливает перед дверью стул, чтобы при открытии было больше шума. Четыре часа. Доктор спит… Спит на редкость спокойно… Вдруг сон его прерывается мощным спазмом брюшных мышц и бицепсов… Ибо мозг, почувствовав угрозу, импульсивно группирует тело, защищая его… от летящего на него стула. Нет, господа, вы не подумайте… Стулья пока не научились летать сами по себе. Просто тот же пожилой больной на сей раз резко попытался ворваться в дежурную комнату… Он, бедняга, терпеть не может больше, осколок камня встал в простатической части уретры и не дает ему мочиться…

Потирая ушибленную проклятым стулом правую руку, дежурный доктор встает и молча (ибо понимает, что угроза отлучения от церкви лечащего врача, оставившего «роженицу» на его голову, на больного не произведет ни малейшего впечатления) завозит больного в цистоскопическую, убирает камень, оставляет записку медсестрам с просьбой убраться утром в операционной, идет досыпать…

Доктор счастлив: ему сегодня не надо дежурить. Ему надо лишь выйти из клиники, сесть в машину и доехать до дома… Спать… Утром можно вообще не проснуться, ибо утро будет субботнее… Доктор заходит в пятьсот шестнадцатую палату, в родимую, до боли родную палату, дает наставления больным… На выходе его ждет благообразный старец. У старца красиво уложенные седые волосы, он брит до зеркального блеска, он при галстуке. У старца в руках пакет. Пакет этот протягивается доктору. Доктор присматривается: пациент не его, так с чего же вдруг? Старец заговаривает:

— Доктор, спасибо вам, если бы не вы… Я бы той ночью умер.

Доктор по голосу узнает свой ночной кошмар, вымучивает улыбку, желает ему не болеть больше. Тут старец просит доктора:

— Доктор, дайте мне ваш номер телефона, пожалуйста?

— Зачем? У вас есть лечащий доктор, с ним и свяжетесь…

Больной улыбается:

— ДОКТОР, Я ВАМ ПОСЛЕЗАВТРА В ЧЕТЫРЕ УТРА ПОЗВОНЮ…

В пакете была бутылка коньяка «Мартель VSOP» и сто долларов…

Но не все дежурства одинаково полезны! Ибо после некоторых рождаются такие рассказы…

Не буду я больше брать книги на дежурства, не возьму и журналы. КПК дома оставлю… Ибо бесполезно…

В шесть вечера в отделении появились две докторицы. Молодые, красивые, явно ординаторы первого года. Попытался угадать, с какой кафедры. Терапия? Нет, фонендоскопа нету. Хирургия? Не-е-е… Какой хирург во время дежурства будет в обычной одежде с небрежно накинутым халатиком? А никакой. Видать, гематологи? Нет, слишком богато одеты. Хм-м… Массаракш! Завры караваном!

— Здравствуйте, госпожи дерматологи!

Хлоп ресницами. Синхронно хлопают две пары ресниц. Хлоп-хлоп. Длинные, триста процентов объема!

— А с чего вы взяли, что мы дерматологи?

— Интуиция, девушки, интуиция.

— А-а-а, м-м-м…

— Так в чем проблема?

— Не поможете катетер поставить?

— А что, не проходит?

— Да нет, просто катетера нет в отделении.

Кто знал, кто мог предположить, что продолжением сего невинного разговора станут ужас и кошмар.

— О'кей. Пойдемте.

Идем по подвалу.

— Расскажите о больном (вопрос задан, лишь чтобы поддержать разговор. Я же и так все увижу).

— Экстренное поступление.

— Экстренное? В кожу?